L'amore è una cosa semplice

Un anno nuovo.
Stessi sogni, stessi desideri.
Diverso, però, il modo di guardare alla vita.
Per certi versi forse fin troppo cinica.
Troppe volte gelida come un ghiacciolo.
Spesso severa con me stessa, trattenuta.

E poi c'è questo mio lato romantico.
Quello che ancora crede nelle favole.
Quello che ancora pensa esista il principe azzurro.
Quello che ancora sogna un amore da film.

Passano gli anni.
Cambiano i paesaggi.
Ma io, in fondo, resto sempre la stessa.

Incompiuta.

Assolutamente no.

Così non va bene.

Assolutamente.

No!

Who wants to live forever?

Pensieri in vacanza

Da qualche ora ho rimesso piede in Italia.
Da qualche ora sono ritornata a casa.
Nella mia stanza.
Nel mio regno.
Nel mio mondo.


Il mio viaggio, le mie vacanze sono andate bene.
Ho visto meraviglie rare.
Posti dove voglio tornare e, forse, dai quali non sarei mai voluta andarmene.


Sono un pò triste.
Negli ultimi due giorni, quando la sera ero fuori in balcone, ho dato via libera ai miei pensieri.
Ho riflettuto sulla mia vita.
Sui miei errori e sul tempo perduto dietro a persone che mi han solo ferita.


Ho ripensato alla mia ultima storia naufragata, ormai 2 mesi fa.
Ho ripensato alle parole dette, alle promesse infrante.
Ho pensato a me, a quanto sono stata ingenua, ma soprattutto a quanto realmente ero innamorata.
Forse ha ragione Gabry, quando dice che non era amore, ma più il desiderio di avere una persona accanto e condividere con questa  parte della mia vita. Mi ferisce, cmq, pensare che al suo fianco adesso, c'è un'altra persona. Mi ferisce, pensare che le sta dicendo le stesse cose che diceva a me. Mi ferisce, rendermi conto che ho voluto vivere in una favola che mai avrebbe avuto un lieto fine.


E poi mi sei tornato in mente TU.
Tu che mi hai fatto scoprire l'amore.
Tu che mi hai fatto capire cosa significa amare ed essere parte di un'altra persona.
Tu che mi hai fatto tremare il cuore.
Tu che mi hai fatto sognare, desiderare un futuro.
Tu che mi hai fatto credere che l'Amore, quello vero ed unico, esiste.


Beh sì, son passati 2 anni da quando abbiamo deciso di dire basta o meglio, quando mi son resa conto che era finita. Tu già avevi indirizzato i tuoi pensieri altrove e nn ti se fatto scrupoli. Allora nn sapevo a cosa andavo incontro. Non sapevo che l'Amore facesse così male. Non pensavo di poter cadere così in basso né immaginavo che, con  grande difficoltà mi sarei rialzata.


E' un dolce ricordo, il tuo ricordo.
E' un indelebile tormento.
E' un tuffo al cuore.


Ed è così che mi ritrovo a pensare.
Pensare che un sentimento del genere, non potrò provarlo ancora.
Pensare che l'Amore, quello vero, non esiste.
Pensare che non riuscirò più ad innamorarmi.


Ed intanto vedo giovani coppie stringersi la mano e scambiarsi sussurrate promesse d'amore.
Scorgo coppie di anziani stringersi ancora la mano e guardarsi teneramente, come fosse il primo giorno, quel giorno, quando i loro sguardi si sono incontrati per la prima volta e quando il loro cuori, si sono eternamente legati.
Osservo poi i miei genitori. 39 anni insieme. Una vita l'uno accanto dell'altra.


Io invece...
L'Amore mi ha accarezzata e poi, lieve come un soffio di vento, è scivolato via, regalandomi solo il gelido schiaffo della delusione, pungente e meschino come la bora d'inverno.

Roma?

Mi hanno invitata a Roma per Ferragosto.
Il cuore ha tremato.
L'ansia mi ha assalita.
La confusione si era di nuovo impossessata di me.

A Roma.
A pochi passi da te.
A pochi passi da quelle vie che abbiamo percorso insieme e che hanno fatto da sfondo alla nostra breve storia.

E se da un lato desidero andarci, dall'altro ho paura.
Paura di non resistere.
Paura di essere assalita dai ricordi.
Paura di sprofondare nella tristezza.
Paura di accorgermi che tutto è finito.
Paura di crollare.

Non mi manchi.
Raramente ti penso, ma la ferita al cuore di tanto in tanto si riapre.
Più bastardo di tutti, però, è l'orgoglio.

L'orgoglio che non da retta a nessuno.
L'orgoglio che calpestato vorrebbe calpestarti.
L'orgoglio che continua a sussurrarmi di vendicarmi.

Ma non ho voglia di vendetta.
Non ho voglia di iniziare un qualcosa che, sicuramente, mi farebbe male.
Non ho voglia di sapere di te, di dirti ciò che provo, di dirti quanto mi hai delusa.

Ciò che voglio, in questo momento, è cancellarti.
Riprendere in mano la mia vita.
Ritrovare l'equilibrio che avevo prima del tuo arrivo.

Amo Roma.
Amo gli amici che ho lì.
Amo la vita notturna romana.
Amo le emozioni che la città eterna mi regala ogni volta.

E forse devo solo farmi coraggio ed affrontare l'ennesima prova.
Vincere anche questa paura.

In fondo ciò che voglio è solo un pò di pace.

In fondo ciò che desidero è solo amore.

Stanca

Sem dolgo upal in se bal,

slovo sem upu strahu dal.

Srce je prazno, srečno ni,

nazaj si up in strah želi.

F. Prešeren

Continuo a chiedermi che cosa sia meglio fare. Scriverti e farti sapere che ormai lo so o lasciar perdere, farti cadere nel dimenticatoio ed ignorarti, come tu fai con me. Privo di rispetto, bugiardo fino alla fine, ma che come tutti i bugiardi ha commesso un errore.

Sto bene. Solo il cuore soffre un pò per l'ennesima delusione.
La mente ormai sta prevalendo su di esso e forse questa mia razionalità, mi sta salvando dall'umiliarmi ancora per un uomo.

Delusa. Disillusa.
Stanca di tutto.

Stanca di te e di essere così ingenua.

Stanca di essere presa in giro.
Stanca di essere ferita nei sentimenti.

Stanca dell'amore e delle persone che prendono solamente e poi ti abbandonano senza alcuno scrupolo.

Sono stanca.
Ed ora dico BASTA.

Che idiota!

Caro amore,

anche tu sei caduto dal piedistallo. Anche tu, come tutti gli altri, hai preso quello che ti serviva, per poi darmi il ben servito. Ed io che ho voluto crederti e ti ho difeso davanti a tutti, anche adesso, anche dopo che mi hai lasciata, perchè non potevi gestire una storia a distanza. Invece...

Nuovamente presa per i fondelli.
Nuovamente tradita da chi diceva di non volermi ferire.
Nuovamente umiliata da chi diceva di amarmi e voler costruire una vita con me.

Mi hai delusa.
Mi hai ferita.
Mi hai mentito.

Vorrei chiamarti ed urlarti contro tutta la mia rabbia e la mia delusione.
Vorrei farti sapere che lo so e che l'ho saputo nella maniera più schifosa.
Vorrei farti del male e gridarti quanto sei vigliacco e bugiardo.

Ma non lo farò.
Questa volta ascolterò la mia testa.
Il cuore lo metterò a tacere. Curerò le sue ferite e lo proteggerò da mostri come te.

Si ripete la storia.
Identica alla precedente o quasi.
Ed hai fatto tutto quello che promettevi di non fare.
Hai fatto tutto quello che sapevo avresti fatto.
Hai mentito spudoratamente ed hai giocato con i miei sentimenti.

E quel che è peggio... ti ho creduto!